誰だって同じように辛い、というのは きっと正論なんだろうけれど。

食欲がない。だいたい寝ている。 落ち着いてはいる。 だが希望はない。

大学時代の知り合いで 「普通のひともいないし変な人もいない、 とびぬけたところ、落ちたところ、ならせば皆とんとんになる」 というようなことを言った人がいました。 それはおかしいと思います。 例えば、「血圧は高いけど、血糖値は低いから健康」 と言…

昨日は疲れて8時ごろに寝て、 疲れたものだから、布団も敷かず 上着をかぶって寝た。 家族はそれに気づかなかった。 10時ごろ一度起きて風呂に入ってまた寝た。 今日はお茶に行った。 知っている人の前で泣いてしまった。 初めてかもしれない。食欲がない。

とりあえず、監視して一時しのぎするだけ。 何の問題も解決しないし、病状もよくならない。 一見落ち着いたように見えても、 退院してすぐ戻るか悪化する、というのが 私の経験。

昨日の夜泣き叫んでしまって、 今日もやっぱり朝から泣きがち。 こんな風に泣くことなんて昔はなかったから やっぱり、おかしいのだと思う。

子供のころ、会話を交わした記憶がない、と 言ってみたんです。 そうしたら、仕事の忙しい親を持つ子供なら 皆そうだろうと。 それは、違うと思うんです。 だって、時間があって、同じ空間にいても 話しかけてこなかった。 忙しい人でも、親としての自覚を持…

昨日夜、ひどく泣き叫んだものだから 母が「なんでも文句を言いなさい」、と。 でもね、それをすると3倍返しくらいで 叩きのめされるんだ、知ってるんだ。 それに私が言ったことは忘れるんだ、 改善はされないの、知ってるんだ。

死ぬ方法を教えてください

贅沢はそりゃできないけど、 年金生活者の居候だしね、 でも、生活に不安がない分、マシかなあ。

だいたい朝から泣いてばかり

やっぱり、私が悪いからなのかな。 私がおかしいから辛い目ばかりに合うと感じるのかな。

父親である人ってろくな記憶ないんです。 早く家に帰ってきてもナイター観てるだけだったり。 遅く帰ってくることが多かったのですが、 だいたいは酔っていてうるさくて、 ときどきは絡まれて、 ときどきは客を連れてきて、みんなしてうるさくて ただでさえ…

貧富の差とかそういうものを考えて なんだか切なくも悲しくなってしまうのだ。

つまり親がいないと、比較的おだやかでいられるということだ。

なんか行ってきた。 健康上の相談的ななにか。 うん、生活できてないって話は あんまりしなかった感じかなあ。 それが理由で親元に戻ったんだけどね・・・ ていうか、行政に一番望むことは 「最低限文化的な」生活させて欲しい、かな。でも本当は、社会復帰…

薬が増えたせいか、泣くほどのことはないが 不安。 頭に隙間を作らないよう必死。

なのかな

つかれた。 もうなにもかもがいやだ

11/7 落ち着いて過ごせた。 ただ、精神的に疲れている感じ。

やっぱり頭に隙間ができると、だめ。 医者からは入院をすすめられたけれど。 猫の世話があるから。

外に出るって、お金かかるんです。 仕事してなかったり、できなかったりで お金がないと、家にいるよりほかないんです。 多少は散歩するけど。 すると、ものすごく体力落ちます。 普通の勤め人さんの生活は少なくともできなくなります。

部屋着が気に入らないと言われる。 子供のころから、私のすることはなんでも 否定されたことを思い出して泣き叫ぶ。

良し

そんなことない、父は私のことをちゃんと、って 母は言うけれど。 昔聞いたことがある。 「あの人、いつ帰るの？」と母に言ったことがあると。 子供は正直なもの。 その程度の関係しか築けなかった。 そして今もその程度の関係としか私は認識していない。母…

医者に行った。薬が増えた。 頭に隙間ができると死ぬことを考える。 私はたぶん、ずっと、ほとんどの人にとって 精神的サンドバッグだったのだと思う。

「何をしてあげたらいいかわからない」 と何度もこれまで母が言ってきたセリフ。 でもうつに関しても、アスペルガーに関しても、 理解しようとしたことは一度もない。 それで、何をしたらいいかなんて、 分かるはずがない。

死にたい。

野球をやってなくて暇だからって 話しかけられても腹が立つだけだ。 子供のころは、早く帰ってきたって ナイター中継見てるばかりで 会話をした記憶なんかない。

色々と必要なものを買いに行った。 久しぶりにあちこち店頭をのぞいて、 楽しかった。