死ぬんだー、もうやだーってなって 大泣きしてしまって、 それでもなんとか眠ったら落ち着いた。 睡眠不足だったのかもしれない。

落ち着いている。食欲がない。ほとんどなにも感じない。

食欲がない。だいたい寝ている。 落ち着いてはいる。 だが希望はない。

昨日は疲れて8時ごろに寝て、 疲れたものだから、布団も敷かず 上着をかぶって寝た。 家族はそれに気づかなかった。 10時ごろ一度起きて風呂に入ってまた寝た。 今日はお茶に行った。 知っている人の前で泣いてしまった。 初めてかもしれない。食欲がない。

昨日の夜泣き叫んでしまって、 今日もやっぱり朝から泣きがち。 こんな風に泣くことなんて昔はなかったから やっぱり、おかしいのだと思う。

だいたい朝から泣いてばかり

つまり親がいないと、比較的おだやかでいられるということだ。

薬が増えたせいか、泣くほどのことはないが 不安。 頭に隙間を作らないよう必死。

つかれた。 もうなにもかもがいやだ

11/7 落ち着いて過ごせた。 ただ、精神的に疲れている感じ。

やっぱり頭に隙間ができると、だめ。 医者からは入院をすすめられたけれど。 猫の世話があるから。

部屋着が気に入らないと言われる。 子供のころから、私のすることはなんでも 否定されたことを思い出して泣き叫ぶ。

良し

医者に行った。薬が増えた。 頭に隙間ができると死ぬことを考える。 私はたぶん、ずっと、ほとんどの人にとって 精神的サンドバッグだったのだと思う。

死にたい。

色々と不安。

どこかに消えたい。 路上で泣き叫ぶ。

10/25あいかわらずぼーっと。 ネット上でやめろというのに攻撃され続け泣く。 薬が効いて調子のいいうちに 根元を断っておかないと薬が増えるばかりで 最終的にどうしようもなくなる。

10/24 頭はぼんやりしている。 機嫌は良くも悪くもない。 ただ悩む。

やや頭がぼーっとしている。 寝つきは良くない。

新しい薬2種類、寝る前。 眠剤とSNRI。 トイレに起きるときふらつくが、 眠れるわけでもない。 午前中眠い。

残っていたサインバルタ10錠ほど。 吐き気もしたがよく眠れた。 比較的すっきりしている。

泣き叫んで疲れた

だいたい泣いている

泣きそうだけど家族がいるから泣くわけにもいかなくて

プログラムの中では水曜日のSSTが人気だから、 と言われて見に行きましたが。 ロールプレイとか薄ら寒い茶番になることが多いですが、 そうでもなく。 あとスタッフの数が多いかな。 とりあえず、ラジオ体操の途中で息が切れたので、 いかんと思いました。だ…

違う病院の通院とデイケアの相談。 まあ、進んだのか？ なんにせよ、死にたいと思いながら生きたくはない。 死んでも生きてもどちらでもかまわないが、 それだけはいやなのだ。

病院は気が向かないというか 行きたくないのです。精神科。 なんだか気が沈むのです。 ただ、薬急にやめると、 反動でハゲが出来たりするから！ ていうか減薬のリバウンドでハゲたことあるから！基本、私は眠ると夢をみます。 たいていは悪夢です。 目が覚め…

今日はなにやら胃が痛い。 昨日、親に会いに行ったからかもしれん。

お茶行ってきましたよっと。 体調、悪くならなくてほっとしてます。 ここのところ緊張がひどくて嘔吐したり、だったので。